?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Наш ответ Чемберлену

...и в данном случае Чемберлен - это не "Хроники армейского/диверсионного подразделения" (хотя ноги растут именно оттуда), а конкурсный фанфик на house-md.net.ru.
Писалось мгновенно с головы

Хроники медицинского отделения
День 1. Пришла главврач, сказала, что мы будем учиться у врача-психопата, потому что у нормального врача любой дурак сможет научиться. А если кто не согласен, будет выступать в анатомическом театре.
День 2. Врач-психопат объявился и назвал нас всех идиотами. Объяснил, что учиться мы будем особой, экспериментальной методике диагностирования. Затем при помощи трости диагностировал Джонсу перелом кости, хотя Джонс клялся, что еще утром был абсолютно здоров.
День 3. Учились делать биопсию печени. Вместо этого почему-то получались биопсии легких, кишечника, почек и Джонса.
День 4. Врач-психопат обругал нас и сам показал, как нужно делать биопсию печени. Но у него не получилось, потому что Смит еще вчера печень вырезал.
День 5. Врач-психопат рассказал нам, что доктор не должен жалеть своего пациента и продемонстрировал нам, как это, всадив нож в сердце лежащему человеку. Все были в шоке, даже несмотря на то, что это был морг.
День 6. Учились добывать еду. Оказывается, настоящий диагност никогда не покупает еду сам. После наших тренировок к вечеру все сотрудники больницы жаловались на голод и полтергейстов, якобы выхватыющих еду у них изо рта. Нагло врут! Смит выкачивал еду при помощи шприца для биопсии прямо из желудков.
День 7. Пытались делать биопсию костного мозга, но пациенты слишком орут. Врач-психопат сказал, что нужна анестезия. Ему-то хорошо, тростью кто угодно анестезию сделает. В конце концов придумали заклеивать пациентам рот скотчем.
День 8. Пациентов в больнице не осталось. Врач-психопат пожал плечами и сказал, что будем пока тренироваться диагностировать друг друга.
День 9. Учились диагностировать друг у друга беременность. Получалось плохо. Врач-психопат обозвал нас всех идиотами и тут же диагностировал беременность у нас всех, кроме рыжей Салли. Оказывается, мы просто знаем мало симптомов.
День 10. Врач-психопат куда-то ушел и через час принес нам пациента. Сказал, чтоб мы пока не выводили его из комы, а то еще убежит. Других пациентов нам пока не доверяет главврач.
День 11. Смит сделал новому пациенту ангиограмму. Пациент сбежал, не выходя из комы. Врач-психопат сильно ругался, когда узнал. Остаток дня по очереди делали ангиограмму Смиту. Теперь он официально пациент нашей больницы.
День 12. Врач-психопат решил показать нам, как выглядит больной желудок. Достал из-под стола банку, но она оказалась пустой. Джонс побледнел и сказал, что он думал, это грибы. Психопат с тростью похвалил его за передовой метод диагностирования и объяснил, что если желудок на вкус сладкий, то это рак, а если соленый, то аутоимунное. Добавил, что это натолкнуло его на идею.
День 13. Джонс - скотина! Диагностировали болезни по вкусу мочи. Другие врачи, проходя мимо кабинета, думали, что у нас попойка и сильно нам завидовали.
День 14. Учились делать МРТ. Однако поскольку главврач не разрешила включать оборудование, просто засовывали пациентов в трубу и полчаса следили, чтоб они не двигались. Результаты придумывали сами.
День 15. Врач-психопат заставил нас сообщить родственникам пациентов придуманные нами диагнозы. Теперь у нас в два раза больше пациентов, правда, новые попали в психиатрию.
День 16. Тренировались искать токсины дома у пациентов. После этого в кабинете начальника прибавилось мебели, хотя мы подозреваем, что она токсичная. Больше всех отличился Джонс, обыскавший дом пациента через замочную скважину. Оказывается, он учился на гинеколога.
День 17. Врач-психопат устроил нам соревнование. Мы должны достать трусики главврача.
День 18. Смит принес начальнику результаты биопсии трусиков главврача. Врач-психопат обозвал его идиотом и сказал, что настоящего хирурга из него не выйдет, потому что настоящий хирург не ограничивается поверхностными анализами.
День 19. Кажется, у нас стало получаться. Гора нижнего белья на столе у начальника растет, хотя к главврачу нам пока не удается подобраться.
День 20. Персонал больницы начал что-то подозревать. Врач-психопат отправил Джонса торговать бельем. Главврач по-прежнему неприступна, пришлось сказать начальнику, что для этой операции нужен хирургический робот.
День 21. На вырученные от продажи белья деньги купили хирургического робота. Врач-психопат критически его осмотрел и тут же диагностировал ему волчанку.
День 22. Рыжая Салли заметила, что наш начальник все время глотает какие-то таблетки. При помощи хирургического робота незаметно сперли у него эти таблетки. Попробовали. Стали видеть друг друга насквозь без всяких МРТ.
День 23. Врач-психопат обнаружил пропажу таблеток и разбушевался. В отместку отправил нас работать в клинику. В клинике невыносимо скучно, пациенты не привязаны к кроватям и чуть что, сразу убегают. В этот день больница поставила рекорд по количеству обслуженных в клинике больных.
День 24. Учились делать хирургические операции. Поскольку пациентов опять не было, тренировались на Джонсе. Наверное, немного перестарались. В общем, теперь у Рыжей Салли есть подружка.
День 25. Ночью Джонс отомстил, а точнее, отомстила всем нам. Начальник, когда увидел нас, сказал, что давно мечтал иметь гарем, но это безобразие все-таки нужно прекратить. Пришлось ложиться на операционный стол и прекращать безобразие. С пылу чуть было не поменяли пол и Рыжей Салли, но она умело отбивалась реанимационным аппаратом.
День 26. Врач-психопат учил нас делать реанимацию. Притащил откуда-то пять пациентов, мы смогли откачать только двоих. Начальник обозвал нас слабаками и запросто реанимировал оставшихся. Вечером приходила главврач, интересовалась, не знаем ли мы что-то о пропаже тел в морге?
День 27. В морге трупов не осталось, стали реанимацию делать на живых. Молчаливый Холланд после реанимации стал гораздо более активным, правда, слегка нервным.
День 28. Попался очень сложный пациент. Целый день не могли установить диагноз. Врач-психопат принес ящик водки, закрылся в палате с пациентом, и уже через пару часов установил диагноз: "Белая горячка". Как мы могли упустить такой простой диагноз?
День 29. Делали пациенту клизму. Пришел врач-психопат, поинтересовался, почему мы так странно используем прибор для интубации. Мы ответили, что для интубации нужен пациент с дыхательной недостаточностью, а где ж его возьмешь? Начальник рассердился и посадил пациенту на грудь Холланда. Дыхательную недостаточность мы тут же успешно ликвидировали, а затем так же успешно реанимировали пациента.
День 30. Смит наконец достал трусики главврача! Долго не признавался как, но наш начальник его раскусил. Оказывается, Смит незаметно отрезал ей ноги, а затем снова пришил, но уже без трусиков. Во шельмец!
День 31. Врач-психопат сказал, что мы уже почти готовы работать в диагностическом отделе, но нужно еще научиться с ним не соглашаться. Пробовали так и делать, но это больно.
День 32. Джонс обнаружил, что с нашим начальником можно не соглашаться, если уметь быстро бегать. Однако второй раз этот трюк у него не получился - оказывается, у нашего врача-психопата мячик со свинцовым ядром внутри.
День 33. Хирургически удалили свинцовое ядро из мячика. Мячик умер. Врач-психопат в ярости.
День 34. Врач-психопат всех уволил, сказал, наймет новую команду.

Tags:

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
ssantaya
Apr. 3rd, 2009 12:45 pm (UTC)
Нравится.буду.
old_heaven
Apr. 3rd, 2009 01:54 pm (UTC)
отлично. оч понравилось.
sendme_serenity
Apr. 3rd, 2009 02:10 pm (UTC)
Супер! Особенно порадовали дни 21-23 и 33-й- это нечто.
kateriva
Apr. 3rd, 2009 03:10 pm (UTC)
прелесть! :))))))
(Anonymous)
Apr. 3rd, 2009 03:14 pm (UTC)
Davert
оригинальные "хроники", мне не нрав. Я так понял, что это уже как жанр сейчас. Но эти меня порвали :)
fright_wise
Apr. 3rd, 2009 03:39 pm (UTC)
Вспоминается сразу и 3й сезон и интернатура...
swooper
Apr. 3rd, 2009 03:48 pm (UTC)
Спасибо Савил :)
nuage1980
Apr. 3rd, 2009 05:04 pm (UTC)
Спасибо!!! Сериал уже не смотрю, но Ваши вещи читаю, и с неизменным удовольствием :)
rom_ashka
Apr. 4th, 2009 03:13 pm (UTC)
шикарррррно! я в восторге!
ты умничка!!!!!!!
zkouska
Apr. 30th, 2009 04:18 pm (UTC)
Сколько можно в стол писать, когда уже кино делать будем?
im27th
Aug. 30th, 2009 10:41 am (UTC)
Ну зачем так обо мне лестно? Все уволены.
( 11 comments — Leave a comment )